ダメ人間ブログ

30代職歴なしニートの闇を放出してるブログです

本当に死にたくなると周りの事なんてどうでもよくなるよね

30代職歴なし、自分で言った事を自分で守れないニートです。こんにちは。


このブログで自殺の事を書く時、私はよくこんな事を言っていました。


「ただでさえ迷惑なニートなんだから、自殺する時くらい迷惑かけずに死ぬ」


これはニートなら忘れてはいけない事だと思っていました。


生きても死んでも迷惑じゃ、ホントどうしようもないしね・・・


最後くらいは誰の迷惑にもならず、いなくなってよかったと思ってもらえる事こそがニートの最後なんだと・・・


でもね、それは今までそこまで本気で死にたいと思ってなかったからだったのかもしれません。


ついこの間、本気で死にたくなりました。


そうなった時、自分で言っていた事を忘れ


「もうどうでもいい、死ねるなら関係ない、楽になれるならなんでもいい」


って思っちゃったんだよね・・・


本当に死のうと思うと、何もする気にならず、すぐに死にたい、楽になりたいって気持ちが強くなるみたいです。


こうなると、以前書いた「行方不明パターンで生きてるか死んでるかも分からない状況にする」という事もめんどくさくてやってられなくなります。


周りの事よりも自分が死ぬ事を最優先しちゃう感じ。


それに、本当に死にたい時にそこまでの行動力なんてないしね。


そう考えると、迷惑を掛けずに死ぬ方法を考えてる時って、やっぱり本気じゃないんだなと思いました。


なんか軽はずみに迷惑をかけない自殺方法とか書いて申し訳ないです。


本当に死にたくなったらそれどころじゃないよね。


まぁベストなのは迷惑を掛けずに死ぬ事なんだけど、それは現実問題ムリなんだと分かりました。


たまにコメントでも貰いますが「死んだ後の事は考えない」という人の方が正しいんだと思います。


多分、本当に死にたくなった人なんだと・・・


迷惑をかけない自殺方法とか書いてるヤツは、しょせん嘘の自殺願望なんですよね。


自分の言葉の軽さに嫌になりました・・・


こんな記事を書きながらまだ生きてるんだから、結局、今回も本気じゃなかったんですけど、今回はマジでヤバかったです。


ちょっとその辺の事を愚痴らせてください。


病気が悪化して死にたくなった

私、地味な病気と2年9ヶ月くらい戦ってるんですよ。


まぁ病名を言うと世間から冷たい反応がくるんで秘密なんですけどね。


病名的には軽く聞こえるんだけど、なってみるとすごく辛いっていう気の毒な病気だと思ってください。


で、この病気、ヘタすると一生付き合っていかなきゃいけないかもしれない病気なんです。


それにさ、薬を飲んでも安定しないっていうか、波があって楽な日もあれば苦しい日もあるんですよ。


2年9ヶ月経って、未だに苦しいとかホントやってられないの・・・


それでついこの間、振り出しに戻ったのかってくらいメチャクチャ悪化したんです。


こうなるともう大変で・・・


基本ベッドで寝たきりになります。


吐き気が酷くて何もできないし、当然ご飯も全く食べられなくなるし、何も手に付かなくなるんです。


ここまで苦しかったのは約2年ぶりでしたね・・・


あ~そういえば、この病気のピークの頃って毎日死にたいって思ってたなぁ・・・なんて思い出しちゃいましたよ。


ずっと気持ち悪いままベッドで横になってる時、死にたくなって今回の記事タイトルの事を思いました。


「もう嫌だ・・・楽になりたい、もう死にたい、もうどうでもいい、何でもいいからこの辛さから解放してくれ」


ってなって、ずっと「迷惑かけずに死ぬ」とか言ってたのにそんなの忘れてたんです。


「死ねるなら何でもいい」って思うだけで、周りの事なんて頭から消えてました。


生きる事がもう嫌になっちゃったんですよね・・・楽になりたい願望が勝ちすぎて・・・


自分が死んで迷惑をかける事よりも、自分が死んで楽になる事しか考えられなかったです。


「もうどうでもいいや」って・・・


さんざんブログでは「迷惑かけないように死ぬ」って言ってるのにね・・・


何度も本当に死にたくなった事があるのに、本気で死にたい人の気持ちをずっと忘れていた自分に嫌気がさしました。


余裕のある状態で上からものをいってたなって自己嫌悪です・・・


自殺するなら身勝手でいい


こんな事を今回の病気の悪化で思いましたね。


考え方がけっこう変わりました。


自殺なんて身勝手なもの

迷惑をかけない自殺なんて、本気で死ぬ気の無い奴のキレイ事だったんだと思い知りました。


過去記事を読んで不快に思った方も多かったんだろうなと今になると反省しています。


しょせん自殺する人間なんて身勝手なもんなんですよね。


自殺自体が身勝手な行為なんだからそれも当然ですね。


本当の周りの事を考えてたら自殺なんてしないんですから。


この当たり前に気付かず「迷惑をかけず死ぬ」とか書いてたなんて・・・ゴミクズでした。


ただでさえクズニートというゴミクズなのに、そのゴミクズに輪をかけてゴミクズでした。


迷惑をかけないように計画的に自殺できるヤツなんてそうそういるもんじゃないですしね。


そんな行動的な余裕がある内は本気で死のうと思ってないでしょうし・・・


結局、自殺する時は、周りに気を使わず身勝手なのが自然なのかもしれません。


理想は迷惑をかけず死ぬ事ですが、現実的にそれはムリだと分かりました。


自殺するなら身勝手でいい


死んだ後の事なんて考えなくていい


死んだら何も分からなくなるんだから


これくらいの感じが迷いなく死ねる感覚なのかもしれません。


現に死にたい時って何もかもどうでもいいですしね。


過去記事の自分はまだまだ死ぬ気がない中途半端な気持ちだったんだとホント嫌になりました。


本当に死にたい人を無駄に傷つけただけかもしれませんね。


最後に

病気の悪化でガチで死にたくなって、何か今までの自分の意見がクソだったのに気付いて嫌になりました。


それにブログの更新ができてるって事はまだ生きてるって事で、結局、本気で死のうと思ってなかったって事ですしね・・・


でも、苦しくて死にたい人の気持ちが改めて分かりました。


思い出しましたよ、あの地獄を・・・


もうどうでもいいよね。死んで楽になる事しか考えられないよね。


この当たり前を忘れていたのが心苦しいです。


死んだ後の事なんて考えなくていいんですよ、自殺するならそれで終わるんだから。


本気で死にたい人に「迷惑かけずに死ぬ」はキツイ言葉でしたね・・・ごめんなさい。


理想と現実は別物だってのは忘れちゃいけませんね。


ただ、電車への飛び込み自殺みたいな圧倒的迷惑なのはナシだけどね、あれはやりすぎ。


葬式代とか火葬代が掛かってしまうっていうくらいの迷惑ならしょうがないかなって思います。


病気で死にたくなった時なら気にしないんだけどね・・・ある種、寿命みたいなもんだから・・・仕方のない死として受け入れてもらいたいです・・・


今回は何とか病気のピークが過ぎたんですが、また次に悪化したら死にたくなるほど苦しむんだと思うとやってられません。


もう病気を中途半端に治す薬じゃなくて、眠るように死ねる薬が欲しいですよ・・・永眠薬がね・・・


それか安楽死ね。やっぱここに行き着く、安楽死。


病気で辛い人は安楽死も1つの選択肢として選べる日が来ないかなぁ・・・


そこそこ安定してたのにここまで悪化するなんてちょっとヤバイ傾向かもしれないし・・・


楽になれる選択肢が欲しいです。


また死ぬほど苦しむのはホント嫌・・・


また必ず来る次の悪化はいつになるのか・・・不安で生きた心地がしないです・・・